Педагог-психолог

Зачем в колледже нужен психолог и кто он такой?

В этой статье попытаемся развеять мифы о психологах и их клиентах, по-новому взглянуть на содержание работы психолога.

Миф 1. «Психолог – тот, кто работает с «психами». Психолог и психиатр – одно и то же».

Правда: Врач-психиатр – это специалист в области лечения психических заболеваний. Использует для лечения, как правило, таблетки.

Психолог – специалист, который консультирует ЗДОРОВЫХ людей в ситуациях затруднения в различных сферах жизни (проблемы в учёбе, отношения в коллективе, отношения между детьми и родителями, проблемы в общении, выбор жизненного пути, конфликтные ситуации и многое другое).

ПСИХОЛОГ – НЕ ВРАЧ, ОН НЕ СТАВИТ ДИАГНОЗ, НЕ ЛЕЧИТ.

Миф 2. «К психологу приходят только слабые и глупые люди, которые сами не могут решить свои проблемы».

Правда: К психологу обращаются люди, которые ощущают потребность что-то изменить, разрешить проблему. Психолог готов быть рядом, когда Вам тяжело. Это человек, обладающий профессиональной информацией, но без готовых ответов на все случаи жизни, ведь каждый случай индивидуален. Поэтому психолог лишь подскажет и поможет, а решение всегда останется за Вами.

Миф 3. «Если ты обратился к психологу, то об этом станет известно всему колледжу».

Правда: Основное правило работы психолога – КОНФИДЕНЦИАЛЬНОСТЬ.

Никто без Вашего согласия не узнает, с каким вопросом Вы обратились к психологу. Это относится и к результатам психологического тестирования, которое проводится в учреждении образования. О Ваших конкретных результатах знает только психолог. Куратору предоставляются материалы в обобщённом виде (напр. так: 70% учеников класса выполнили тест с высокими показателями; 30% – со средними и т.д.).

Умение управлять своими эмоциями очень важно для любого человека. Во-первых, эмоции часто возникают не в нужном месте и не в нужное время. Во-вторых, наши эмоции могут задеть окружающих нас людей. В-третьих, если мы переполнены эмоциями, нам будет гораздо сложнее на чем-то сосредоточиться.

Умение управлять эмоциями необходимо развивать.

1. Следите за своим лицом. Пока эмоция не набрала силу, уберите ее, изменив выражение лица на более нейтральное. Если вы сможете это сделать, то накал страстей сразу спадет.
2. Следите за своим дыханием. Ваше эмоциональное состояние сразу изменится, если изменить ритм и частоту дыхания. Если надо успокоиться, начинайте делать спокойные вдохи и выдохи.
3. Научитесь управлять своими мыслями, так как они влияют на ваше настроение. Если вы думаете о положительных моментах, то запускаете положительные эмоции. Ваша задача состоит в том, чтобы избегать негативных мыслей. Сделать это можно путем переключения на другие, более позитивные размышления.
4. Научитесь управлять своим настроением. От вашего настроения зависят те эмоции, которые вы испытываете. Наиболее простой способ улучшения настроения – это вспомнить или сделать то, что повышает вам настроение (приятная встреча, вкусняшка, любимое занятие и др.).

Научитесь управлять своим поведением. Чрезмерные эмоции вызывают у нас резкие движения, желание что-то бросить и порой даже сломать. Следите за своими движениями, выровняйте дыхание, переключите внимание.

1. Будьте анонимны. Храните тайны

Создавая свой профиль в социальных сетях, нужно максимально избегать привязки к «физическому» миру. Нельзя указывать свой адрес, дату рождения и т.д. Лучше использовать псевдоним. Важно помнить, что ни в коем случае нельзя передавать через интернет-сети данные любых документов и банковских карт. Если такая ситуация возникла, необходимо обязательно посоветоваться с компетентным человеком.

2. Будьте предусмотрительны в общении с незнакомцами

Есть несколько главных опасностей, с которыми можно столкнуться в интернете. По большому счету они мало отличаются от тех, что угрожают нам в реальной жизни. Злоумышленники здесь просто используют другие средства.

Тролли обзывают или травят человека в интернете — чаще всего без какой-либо причины, «потому что так весело». К жертве могут прицепиться из-за фотографии в профиле или из-за поста в соцсетях. Педофилы просят прислать личные фотографии, а при отказе угрожают расправой над членами семьи или шантажируют другими способами. Мошенники пытаются завладеть данными пользователя или втянуть ребенка в опасную финансовую авантюру.

Главное средство защиты от всех этих угроз — максимальная конфиденциальность.

3. Храните фото в недоступном месте

Правила публикации собственных фотографий очень простые — если вы не хотите, чтобы они стали достоянием общественности, нельзя выкладывать их в интернет и отправлять кому-то с его помощью. Важно помнить, что ни в коем случае нельзя выкладывать фотографии документов — своих или чужих. А фото других людей стоит выкладывать только в случае, если они на это согласны.

4. Учитесь замечать поддельные сайты

Фишинг — это способ выманивать у человека его данные: логин, название учетной записи и пароль. Происходит это так: пользователю присылают ссылку на сайт, очень похожую на настоящий адрес почтового сервиса или социальной сети. Например, для vk.com — «vk-com.com». Злоумышленник ждет, когда человек введет логин или пароль на поддельном сайте. Так он узнает данные, а потом использует их для входа в настоящий профиль своей жертвы.

5. Тренируй память

Пароли лучше запоминать. Онлайн-сервисы для хранения паролей ненадежны. Их часто взламывают и копируют оттуда пароли пользователей. Нередко такие сайты и сервисы создаются мошенниками специально для того, чтобы собирать пароли.

6. Проверяйте информацию

Проверка информации — довольно сложный процесс. Есть несколько формальных признаков того, что вы попали на «желтый» сайт, которому не стоит верить безоговорочно. Это кричащие заголовки, обилие рекламы или если читателя, который кликнул на новость, перекидывают куда-то дальше.

7. Главный секрет безопасности в сети-интернет

Не нужно делать в интернете ничего, что бы вы не стали бы делать в физическом мире.

Стрессоустойчивость – это комплекс черт характера, которые позволяют человеку оставаться здоровым и эффективным даже при больших нагрузках.

Уровень стрессоустойчивости демонстрирует способность противостоять возникающим на пути трудностям, показывает возможности личности преодолевать эмоциональный фактор и действовать согласно логике.

Мы все неизбежно попадаем в стрессовые ситуации, но кого-то они надолго выбивают из колеи, а кто-то их даже не замечает. Секрет в том, чтобы уметь правильно выходить из негативных ситуаций.

По мере того, как повышается стресс, повышается эмоциональная уязвимость человека. Поиск более приятных переживаний помогает снизить эмоциональную уязвимость. Есть такой навык – навык заботы о себе. В детстве закладываются основы заботы о себе. Первые люди – которые заботятся о нас, это родителю. У некоторых не сложился механизм заботы о себе. У них отсутствуют здоровые модели заботы о себе. Складывается нездоровая модель отношения к себе (себя винят, ругают). Очень важно – переформулирование такого отношения к себе. Где человек научился так заботиться о себе? Где-то он этому научился.

1. Аккумулирование положительных эмоций. Всегда есть положительные моменты, главное – их увидеть, хотя бы хорошая погода.

Как аккумулировать положительные эмоции? Когда сильно затопило эмоциями (эмоции нас цепляют на крючок), необходимо переключиться – слезть с крючка. Нам нужен список вещей, подготовленный заранее – лист скорой помощи себе (например, вас успокаивают определенные вещи – музыка, рисование и т.д.). Ведь на самом деле травмируют нас не события, а наши переживания. В состоянии стресса, нагрузки – смотрите список и делайте что-то простое и приятное для себя.

Часто лучшее средство, которое не дает стрессу захватить вас – поделиться переживаниями с близкими, друзьями. Обратите внимание, что никто не обязан решать ваши проблемы, но иногда просто важно поговорить с кем-то. Уделяйте внимание своим отношениям (с близкими людьми). Заводите новые знакомства.

Выбор – быть на темной стороне жизни или на светлой. Есть выученная беспомощность, а есть выученный оптимизм. Учитесь быть оптимистом. Для этого, каждый день ложась спать или в любое другое время, попробуйте вспомнить 3-5 положительных момента этого дня. Это могут быть простые вещи – солнышко, хороший сон, интересная книжка и т.д.

Помните, что негативные эмоции приходят и уходят. У каждого есть такой опыт. Рано или поздно отрицательная эмоция закончится. Полезно компенсировать это положительными эмоциями (полениться, сходить в кино, поваляться на солнышке, поиграть в игры, что-то себе купить, похвалить себя).

2. Повышать ответственность за себя, за питомцев, за других людей. Запланировать себе 1 день, когда вы берете на себя ответственность за кого-либо. Если вы что-то даете миру, он тоже даст вам.
3. Избегать неразберихи и хаоса. Понять зону, на которую мы можем повлиять и зону, на которую мы повлиять не можем. Например, я не могу повлиять на то, какие будут задания. Но могу подготовить определенные темы, заранее встать, чтобы прийти без опозданий, одеться так, чтобы мне было удобно, хорошо выспаться накануне. Понимание за что я отвечаю, возвращает контроль за свою жизнь и свои эмоции.

Не пытайтесь все контролировать. Многие вещи находятся вне нашего контроля, особенно поведение других людей. Вместо того чтобы переживать из-за этого, сосредоточьтесь на вещах, которые вы можете контролировать, например, на том, как вы реагируете на проблемы.

Полноценно спать. Недостаток сна мешает продуктивности, креативности, навыкам решения проблем и способности сосредоточиться. Чем лучше вы отдохнете, тем лучше сможете справиться со своими обязанностями и тем меньше будете подвержены стрессу.

Сбалансировать график. Трудиться (работа, учеба) без выходных – это прямой путь к выгоранию. Постарайтесь найти баланс между учебой и досугом, общественной деятельностью и уединением, ежедневными обязанностями и отдыхом.

Регулярно прерываться в течение дня. Обязательно делайте короткие перерывы в течение дня, чтобы пройтись, пообщаться с друзьями или просто дать себе отдохнуть. Это не значит, что целый день нужно посвящать отвлеченным занятиям, просто давайте себе несколько минут отдыха раз в час. Это поможет вам расслабиться, зарядиться энергией и стать более, а не менее, продуктивным.

Каждому человеку на протяжении своей жизни приходится сдавать экзамены (первое собеседование при поступлении в первый класс, первое прослушивание, первая олимпиада, соревнование, даже первое свидание тоже в некотором роде экзамен). Так что хотим мы этого или не хотим, но вся наша жизнь – сплошные экзамены. Это, конечно, волнение, переживания, стрессы. Однако – это подготовка к будущей взрослой, более ответственной жизни.

Как в такое непростое время сохранить работоспособность и хорошее настроение?

Уместно вспомнить, что тревожность (тревога) – естественное, обычное состояние человека в сложной, незнакомой ситуации, и испытывают его абсолютно все люди. Часто тревожность является полезной. Если человек начал волноваться – это означает готовность организма активно действовать, и такие ощущения даже помогают на экзамене. Простейший пример: накануне экзамена сплошная «каша» в голове, ничего не вспомнить, но… стоит взять билет и сосредоточиться на вопросах, как все вдруг «всплывает», становится четким и понятным. Однако здесь важен один нюанс: в пустой голове ничего не всплывет и не родится. К любому экзамену – необходимо готовиться – и чем лучше будет подготовка, тем меньше будет тревожность. Один из главных способов снизить тревожность – начать действовать.

Начать следует с организации благоприятных условий и здорового ритма жизни.

• Полноценный сон (7-8 часов). За время сна ваш организм отдыхает, нервная система восстанавливается, запоминаемая информация перерабатывается и откладывается в долговременную память. Если вы сократите сон, якобы для большей подготовки, то на изучение того же материала вы затратите больше времени и больше будете переживать и волноваться.
• Известно, что люди делятся на «жаворонков» и «сов» и их умственная продуктивность различна в разное время суток. Самому надо разобраться, к какому типу вы принадлежите. Для «жаворонка» лучше начинать подготовку с утра пораньше, а вот засиживаться допоздна не просто бесполезно, но даже вредно. Если же ученик — скорее «сова», то усаживаться за учебник в ранний час нецелесообразно: он еще не вполне проснулся и будет долго входить в рабочий ритм. А вот посидеть чуть попозже вечерком может быть нелишне.
• Лучше всего мозг воспринимает информацию с 7.00 до 12.00 и с 14.00 до 17-18.00 часов.
• В середине дня 30-40 минут проводить на свежем воздухе для обогащения кислородом клеток мозга. Идет большой поток информации. Для ее усвоения необходим кислородный обмен.
• Делать перерывы каждые 60-90 минут. Перерывы не должны быть длительными (10-15 минут) и желательно наполнить их физической нагрузкой.

Готовясь к экзаменам, никогда не думай о том, что не справишься с заданием, а, напротив, мысленно рисуй себе картину триумфа.

Экзамен – это не просто проверка знаний, а проверка знаний в условиях стресса. При подготовке к экзаменам, нужно обязательно верить в себя. Чем меньше веры в свои собственные силы, тем больше страх, который может парализовать и даже свести на нет все действия.

Как справиться со стрессом

• Прежде всего, нужно обратить внимание на физиологические проявления волнения. Как правило, это учащенное дыхание, сердцебиение. Нормализовать ритм дыхания поможет простое упражнение: в течение нескольких минут следует дышать медленно и глубоко. Чтобы дыхание было ровным, нужно считать «про себя»: на три счета — вдох, на три — выдох.
• Некоторые учащиеся перед экзаменом проявляют свое чувство страха несколько утрированно: «Ой, как я боюсь, как мне плохо! Я точно провалюсь, потому что ничего не знаю!» Тем самым они провоцируют возникновение тех же эмоций у окружающих, ведь «бояться» вместе гораздо легче. Другое дело, что на некоторых людей «коллективный» страх оказывает парализующее воздействие, поэтому им лучше переживать в одиночку: отойти в сторонку, побродить по коридору, посмотреть в окно.
• Смешные и на первый взгляд нелепые «приметы» также способны помочь справиться с волнением. Ведь привычка одеваться во все новое, вкладывать в обувь монетки и сидеть вечером накануне экзамена на учебнике — не что иное, как способ настроиться на экзамен и убедить себя в том, что все будет хорошо. Поэтому учащемуся полезно вспомнить все, что ассоциируется с успешно сданными экзаменами, чтобы потом закрепить «хорошие приметы» в качестве своих собственных «ритуалов», которые станут сопровождать его на протяжении всех последующих испытаний.
• В-четвертых, если вы почувствовали, что вами овладевает паника, немедленно запретите тревожным мыслям засорять сознание. Скажите самому себе “Стоп!” Это слово должно быть произнесено как команда, желательно вслух и должно отрезвить вас, остановив сползание в бездну волнений. Паника никуда, кроме тупика не заведет – помните об этом!
• Поверьте в себя! Если вы проведете достаточно времени за учебниками и подготовитесь к экзамену соответствующим образом, то вы обязательно его сдадите без лишнего волнения и беспокойства. Помните: уверенность в себе приходит от сознания того, что ты хорошо подготовился и умеешь делать все, что от тебя требуется. То есть сосредоточиться нужно не на своей тревоге и ожидании (“повезет – не повезет”), а на подготовке и самопроверке перед экзаменом.
• Смотрите на все в перспективе. Экзамены могут казаться вам самым значительным событием на данный момент, но в аспекте всей вашей дальнейшей жизни – это всего лишь небольшая ее часть.

В подростковом возрасте возникает проблема, как общаться с родителями, чтобы избегать конфликтов, чтобы между вами не возникало непонимания и раздражающего чувства, что вас все время достают вопросами и вмешиваются в вашу личную жизнь.

Причина, кажущейся нам назойливости родителей не в их вредном характере, а в беспокойстве за своих детей.

Хочешь наладить комфортное общение с родителями с меньшим количеством ссор, выстроить общение, не нарушая свои и родительские границы, придерживайся следующих правил:

• Сколько бы не прошло лет, ты всегда останешься для своих родителей пятилетним несмышленым мальчиком или девочкой. Они ничего не могут с этим поделать, даже если очень захотят: родительская функция закреплена в людях генетически в течение миллионов лет, и никакие доводы рассудка тут ничего не изменят. Поэтому постарайся принять это как данность и не обижайся, когда они в очередной раз начнут учить тебя жизни.
• Хочешь чего-то добиться от родителей – не скандаль, а договаривайся.
• Если родители «взяли повышенный тон», не кричи им в ответ. Чем спокойнее и доброжелательнее ты говоришь, тем скорее беседа даст результат. При этом вовсе не обязательно уступать или соглашаться.
• Во время спора ни в коем случае не делай обобщений типа: «Ты никогда меня не понимаешь», «Вам все равно не докажешь!» и т. п. Это лишь подольет масла в огонь.
• Не принижайте мнение родителей. Что значит, вместо того, чтобы сказать «Это глупая идея и т.п.», скажите «Я не согласен и вот почему…».
• Если ты научишься брать свою волю в кулак и достойно отвечать даже на не совсем корректные замечания родителей, то они волей-неволей будут учиться слушать тебя. Человек, которые общается спокойно, без крика, вызывает уважение.
• Подумай, в чем именно твои родители правы, споря с тобой. Иногда сам чувствуешь, что не прав, но признаться в этом трудно. Ерунда – признавайся. В следующий раз родители будут больше уважать твою позицию. Быть может, от крика они перейдут к настоящим аргументам.
• Учись выслушать мнение своих родителей, тогда с большей вероятностью они научаться прислушиваться к твоему.
• Общайся с ними. Разговаривай о ежедневных событиях в твоей жизни, интересуйся их делами. Естественно, что каждый человек имеет право на свои маленькие секреты, поэтому то, о чем рассказывать не хочется, не рассказывай.
• Родители, точно так же, как и ты, любят, когда их хвалят и говорят им спасибо. Вообще внимание и слово «спасибо» – это такой стимул!
• Люби их всегда, даже когда они явно ошибаются. Ведь быть родителем не значит быть Богом.

Тема буллинга или травли очень важная и серьезная, поэтому хотелось бы о ней рассказать здесь: что это такое, как понять, что что-то такое происходит с тобой или твоими друзьями и, конечно же, как себя вести, если такая ситуация происходит с тобой.

Для начала попробуем разобраться, что же это такое?

Когда распускают сплетни; отказываются сидеть или стоять рядом; угрожают и оскорбляют в интернете; отнимают и портят вещи; бойкотируют, не разговаривают; толкают, унижают, обзывают, дразнят, бьют; заставляют делать то, что ты не хочешь и это все продолжается постоянно, это – буллинг.

Часто такие действия могут еще сопровождаться фразами: «Мы же пошутили!», «Мы так играем», «Он нам не нравится».

Это не игра, не шутка, не норма. Это издевательство.

Важно! Объектом травли может стать абсолютно любой ребенок, независимо от его внешнего вида, интеллекта, убеждений и поведения.

Если тебя обижают, ни в коем случае не молчи (да, да!).

• Скажи о том, что тебе такое поведение не нравится.
• Не дай агрессору почувствовать власть над тобой. Постарайся сохранять спокойствие.
• Посмотри в глаза обидчику и твердо скажи: «Хватит делать это».
• Реагируй уверенно (Ну и что? Что дальше? Можешь так думать, если хочешь. Меня нельзя обижать. Мне это неинтересно).
• Отвечай шуткой (это приводит в замешательство).

Обязательно расскажи взрослым!

Говорить правду и сообщать о случаях запугивания и преследования – это акт храбрости. Есть разница между доносом и защитой жизни и достоинства своей или своего друга.

Справиться самому бывает очень сложно.

И помни:

ТЫ НИ В ЧЕМ НЕ ВИНОВАТ. НИКТО НЕ ИМЕЕТ ПРАВА ТЕБЯ ОБИЖАТЬ!

Уважаемые родители! У наших детей с определенного возраста появляется своя личная жизнь, в которую не всегда заглянешь, как в открытую книгу. И далеко не всегда они готовы делиться с взрослыми своими мыслями. С возрастом объем внутренней, скрытой жизни растущего человека увеличивается и ему бывает сложно подобрать слова, чтобы описать все, что происходит у него в душе. Неопытное нежное сердце подростка очень ранимо, а нужного опыта, слов, чтобы обратиться за помощью, не находится. Поэтому родителям так важно быть внимательными и вовремя увидеть признаки эмоционального неблагополучия своего ребёнка.

Для подростка, в силу возрастных особенностей, кризисной может стать любая ситуация, которую лично он переживает как неразрешимую. Взрослые могут не оценить всю серьёзность переживаний своего ребёнка и не оказать вовремя необходимой эмоциональной поддержки, что рождает у ребёнка ощущение непонимания и одиночества и может привести к попыткам решить свою проблему разными неконструктивными способами.

Нередко дети скрывают свои переживания от родителей или находятся в оппозиции к ним, поэтому знайте друзей ребенка, старайтесь поддерживайте с ними связи, общайтесь с преподавателями. Интересуйтесь жизнью ребенка. Часто дети не хотят расстраивать родителей и на вопрос «Как дела?» отвечают, что у них «все нормально», «ничего страшного». Например, в большинстве случаев завершенных подростковых суицидов родители отмечали, что у ребёнка был грустный голос или он пришёл домой заплаканный, но они не придали этому должного значения. Именно невысказанные или непонятые эмоции зачастую толкают на необдуманные действия, поэтому очень важно открыто поговорить с подростком, когда ему тяжело.

Основные принципы разговора с ребёнком, находящимся в кризисном состоянии

1. Успокоиться самому.
2. Уделить всё внимание ребёнку.
3. Вести беседу так, будто вы обладаете неограниченным запасом времени и важнее этой беседы для вас сейчас ничего нет.
4. Избегать нотаций, уговаривания, менторского тона речи.
5. Дать ребёнку возможность высказаться и говорить только тогда, когда он перестанет говорить.

Структура разговора и примеры фраз для оказания эмоциональной поддержки

1. Начало разговора: «Мне показалось, что в последнее время ты выглядишь расстроенным, у тебя что-то случилось?»
2. Активное слушание. Пересказать то, что ребёнок рассказал вам, чтобы он убедился, что вы действительно поняли суть услышанного и ничего не пропустили мимо ушей: «Правильно ли я тебя понял(а), что … ?»
3. Расширение перспективы: «Давай подумаем, какие могут быть выходы из сложившейся ситуации? Как ты раньше справлялся с трудностями? Что бы ты сказал, если бы на твоем месте был твой друг?»
4. Нормализация эмоционального состояния, вселение надежды: «Иногда мы все чувствуем себя подавленными, неспособными что-либо изменить, но потом это состояние обязательно проходит, выход обязательно найдется может быть не сейчас, спустя какое-то время…».

Если в процессе разговора (или просто по результатам своих наблюдений) вы обнаруживаете у подростка признаки наличия депрессивного состояния, не стоит трактовать их как возрастной кризис, необходимо незамедлительно обратиться за консультацией к неврологу или детскому психиатру для оценки состояния и оказания своевременной помощи.

Признаки депрессивных реакций у подростков

1. Снижение интереса к деятельности, потеря удовольствия от деятельности, которая раньше нравилась.
2. Уклонение от общения: нежелание идти в школу, общаться со сверстниками, склонность к уединению.
3. Снижение успеваемости из-за трудностей концентрации внимания и нарушений запоминания.
4. Изменения сна и/или аппетита (ест/спит больше/меньше, чем раньше).
5. Вялость, хроническая усталость.
6. Грустное настроение или повышенная раздражительность. Идеи собственной малоценности, никчемности.
7. Телесное недомогание: головная боль, проблемы с желудком.
8. Возможным проявлением депрессии может быть отклонение от общепринятых норм поведения: показная бравада, грубость, агрессия, демонстративные уходы из дома, употребление ПАВ.

Современная система потребления информации создает огромный разрыв между реалиями, в которых живут родители и дети. До появления соцсетей, если у молодежи и появлялось какое-то опасное увлечение, то о нем, как правило, слышали все по радио и телевидению. И если что-то с ребенком происходило, родители хотя бы имели представление об этом. А сейчас все не так. Сейчас, если у молодежи появляется какая-то новая тема, то родители могут быть не в курсе того, что происходит с их детьми.

Универсальной защиты от угроз не существует. Поэтому самый лучший способ уберечь подростка от этого – это участвовать в его «виртуальной жизни». Также важно напоминать подростку о правилах компьютерной безопасности.

• Подростковый возраст связан с активной социализацией – родители отходят на второй план, все большую значимость в жизни подроска получают ровесники, их кумиры и актуальные тренды молодежной среды. В это время общение с близкими взрослыми, в том числе на тему компьютерной безопасности, может стать не таким доверительным.
• В подростковом возрасте люди стремятся к независимости – поэтому сейчас самое время научить ребенка принимать самостоятельные решения, адекватно оценивать свои силы и возможности и, при необходимости, обращаться за помощью ко взрослым.
• Подростки чаще всего заходят в интернет со своих мобильных телефонов. Подробно расскажите им об угрозах.
• Необходимо с подростком обсуждать различные виды угроз в Интернете и их последствия для подростка и членов его семьи.
• Необходимо рассказывать подростку о сохранности личной информации и осторожность при ее распространении.
• Меры безопасности при интернет-знакомствах и при переходе «из виртуальной жизни в реальную».
• Рассказывать о необходимости установки антивирусных программ на телефон и компьютер.
• Приучайте детей через каждые 30-40 минут работы за компьютером делать перерывы, чтобы снять напряжение с глаз, размять мышцы и немного отдохнуть.
• Очень важно не давить на подростка, чтобы не вызвать отторжение. Говорите спокойно и уважительно. Будьте последовательны в ваших требованиях.
• Не ругайте подростка, если вы увидели, что он смотрит в интернете что-то неуместное. Аргументированно объясните, почему не стоит посещать подобные сайты.
• Постарайтесь сделать так, чтобы компьютерная безопасность вошла в привычку у всей вашей семьи.

Всё то, на что подписан ваш ребёнок, формирует его внутренний мир. Информация, которая наполняет аккаунт ребенка, напрямую отражает его эмоциональное состояние.

К примеру, многие подростки, страдающие от одиночества, недостатка внимания, выбирают для аватарки образ волка. Это животное стало символом одиночества, волк-изгой не находит понимания в своей стае. Если увидите изображение хрупкой бабочки, находите статусы или группы о хрустальных девочках, то необходимо обратить внимание на рацион питания ребенка, поскольку эти образы активно используются группами, пропагандирующими анорексию.

Часто родители не знают, как именно контролировать поведение ребенка в социальной сети. Читать переписку и устраивать допросы по поводу каждой картинки, появившейся на стене? Такое поведение неминуемо вызовет у ребенка желание спрятаться. Он закроет профиль, создаст второй аккаунт или попросту удалит родителей из сети. Пустить ситуацию на самотек? Нет, налаживайте доверительное общение с подростком. Искренне интересуйтесь, что волнует подростка, что ему интересно. Не критикуйте, не осуждайте. Все взрослые были когда-то подростками и совершали ошибки, просто это было давно. Делитесь своими историями из детства, юности (хорошими и не очень, успешными и с ошибками). Предлагайте свою помощь, но не навязывайте. Будьте ближе к ребенку. Не торопитесь. Маленький шаг навстречу – это уже большое достижение в налаживании отношений. Будьте терпеливы и все обязательно получиться!

Подростковый возраст – это особый период в жизни каждого человека, переходный период между детством и взрослостью, который длиться примерно с 10 до 19 лет. В это время закладывается основа физического и душевного здоровья человека. Подросток в это время активно развивается, что сопровождается нестабильными личностными состояниями. Идет быстрый процесс взросления, в ребенке бушуют противоречивые порывы, желания и проявления характера. Проблемы психологического характера и кризисные состояния у подростков в период созревания могут приобретать серьезные формы и становиться причиной даже экстремальных форм поведения, суицидов.

Так что же такое суицид? И почему же это страшное явление часто проявляется в подростковом возрасте? Суицид – это акт самоубийства, совершаемый человеком в состоянии сильного душевного расстройства либо под влиянием психического заболевания. Чаще всего суицидальные попытки подростков спонтанные, не продуманные и спланированные, а совершенные на пике эмоций. И часто это не столько желание умереть, сколько отчаянный крик о помощи: “Обратите на меня внимание! Поймите меня!” И крик – это нам, взрослым.

Анализируя статистику суицидальных попыток, специалисты выделяют следующие причины:

53% – конфликты с родителями;

28% – конфликты со сверстниками;

10% – проблемы в обучении (риск отчисления, страх перед экзаменами);

9% – принадлежность к какой-либо субкультуре, секте, тяжелое хроническое заболевание и т.д.

Решаются на такой шаг, как правило, замкнутые, ранимые по характеру подростки от ощущения одиночества, собственной ненужности, стрессов и утраты смысла жизни. Своевременная психологическая поддержка, доброе участие, оказанное подросткам в трудной жизненной ситуации, помогли бы избежать трагедии.

Самоубийства не возникают внезапно, импульсивно, непредсказуемо или неизбежно. Они являются последней каплей в чаше постепенно ухудшающейся социальной адаптации. Среди тех, кто намеревается совершить суицид, от 70 до 75% тем или иным образом раскрывают свои стремления.

Симптомы, которые должны насторожить:

• резкие изменения в поведении и внешности ребенка;
• потеря интереса к любимым занятиям;
• склонность к одиночеству;
• безосновательное снижение успеваемости;
• отказ от посещения учебного заведения;
• слезы без видимой причины;
• разговоры о смерти, высказывания «Вам без меня будет лучше», «Я никому не нужен»;
• раздача своих вещей.

Даже во внешне нормальных семьях у детей может наблюдаться суицидальное настроение. Например, если в семье такие высокоморальные устои, что противоречат реальной жизни и приводят к завышенным требованиям как к себе, так и к окружающим людям. Отсюда – депрессивные реакции, связанные с потерей веры в людей и низкой самооценкой. Дети в предсмертных записках пишут, что обидно знать, что он родителям не нужен в качестве неотличника, неабитуриента, нестудента, немузыканта и так далее…

Подводя итоги всего выше сказанного, определим, что необходимо делать родителям подростка, чтобы не допустить попыток суицида:

• Сохранять контакт с подростком. Для этого следует помнить, что авторитарный стиль взаимодействия для подростков не эффективен и даже опасен. Чрезмерные запреты, ограничения свободы и наказания могут спровоцировать у подростка ответную агрессию или аутоагрессию (то есть агрессию, обращённую на себя). В подростковом возрасте предпочтительной формой взаимодействия является заключение договорённостей. Если ограничение необходимо, не стоит жалеть времени на объяснения его целесообразности.
• Способствовать созданию дружеской поддерживающей атмосферы в семье, организовывать совместную деятельность (работа по дому, проведение досуга).
• Все конфликты в семье разрешать путём переговоров, давая возможность высказаться каждому участнику конфликта.
• Находите время поговорить о перспективах в жизни и будущем. У подростков ещё только формируется картина будущего, они видят либо совсем отдалённое будущее, либо текущий момент. Узнайте, что хочет ваш ребёнок, как намерен добиваться поставленных целей, помогите ему составить план конкретных (реалистичных) действий. Важно поддерживать диалог с подростком, оставлять возможность контакта, чтобы при необходимости он мог обратиться к вам в трудной жизненной ситуации.
• Дать понять ребёнку, что опыт ошибок и неудач – такой же важный опыт, как и достижение успеха. Обучение на ошибках является одним из способов развития личности. Помогите ребёнку найти сферы, где он успешен.
• Понять, что стоит за внешней грубостью подростка. Возможно, подросток отстаивает свои ценности, а не стремиться войти в конфликт и обесценить вас.
• Вовремя обратитесь к специалисту, если вы понимаете, что у вас по каким-то причинам не получается сохранить контакт с ребёнком.

Детские годы — самые важные в жизни человека. Как они пройдут, зависит от взрослых – родителей, учителей, воспитателей. Главную роль в жизни маленького человека играет семья. Трудно растить детей в сложном современном мире. Проблемы, нагрузки на работе сказываются на родителях, а это в свою очередь на детях. Родители искренне любят детей, но многие не умеют свою любовь проявить. Они знают, что ребенку нужны одежда, дом, еда, образование, любовь. Секрет любви к ближнему и к детям прост: это безусловная любовь, независящая от преходящих моментов (поступков, возраста и так далее). Нужно любить независимо ни от чего. Нормы поведения, характер взаимоотношений между людьми, ценностные ориентации ребенок усваивает прежде всего в семье. Если его любят, с ним считаются разговаривают, играют, то он открыт для общения, энергичен, любознательный, здоров, счастлив. У него активно происходит развитие интеллекта, чувств, воли. Но, к сожалению, так бывает далеко не всегда. Тип семьи и ее социально-экономический статус связаны с личностным развитием ребенка. По статистике, каждые две семьи из трех оказываются проблемными. По наблюдениям и результатам психологической диагностики можно констатировать у младших подростков высокий уровень тревожности. Это проявляется в наличии отклонений в эмоциональном развитии, в общении; наличии страхов; агрессии, негативных эмоций (замкнутости). У детей низкий уровень саморегуляции. Как мы видим, картина печальная.Как при недостатке кислорода человек начинает задыхаться, так при дефиците ласки он болеет, становится нервным и раздражительным, у него случаются серьезные психические срывы. Часто это становится причиной болезней желудка, сердца, бессонницы и ослабления иммунитета.

Многочисленные опыты показали, что те животные, которые получают регулярные “дозы” ласк, психологически устойчивее и смелее. Они быстрее развиваются, лучше соображают и реже болеют. Равнодушное отношение делает животное жестоким и трусливым. То же и с людьми.

Больше всего от отсутствия ласки страдают дети. Даже если таких детей завалить игрушками, это не помогает: недоласканные дети не умеют играть. Ведь у них нет опыта проявления любви и заботы. А потому и со сверстниками они не находят общего языка, со злости ломают чужие игрушки, становятся неуправляемыми и могут даже ударить.

Это так называемый “синдром детдомовских детей”, которые не умеют правильно обнять, избегают взрослых. Такие дети часто болеют, тяжело переносят даже простуду. Из-за неумения выразить свои чувства они часто прибегают к агрессии. У психологов и психотерапевтов есть специальный диагноз: “острый недостаток ласки”.

Когда мама инстинктивно гладит ребенка по голове, берет на руки, она даже не осознают всей значимости этих процедур: прикосновение матери не заменит никто и ничто. Если человек не познал в детстве любви и нежности, для него возможны лишь два пути: он спрячется под маской агрессивности или будет всю жизнь стремиться компенсировать недостаток ласки. Такой человек почти обречен вечно скитаться “по рукам”: он ненасытен, как Дон Жуан, и так же несчастен.

Агрессивность отверженного становится единственным способом общения с миром и самим собой. Он жесток, потому что не знает ничего другого. Агрессор не мстит за свое несчастье: он социально опасный страдалец. И все потому, что его в детстве не ласкали…

Чтобы ваш ребенок был психически и физически здоров, необходимо оберегать его от внутрисемейных разработок, неурядиц, чаще прислушиваться к нему, ставить себя на его место. Тогда у ребенка повысится успеваемость, улучшится соматическое здоровье, он будет психически уравновешенным и избавится от страхов. Он будет уметь сопереживать другим людям.

Любите, жалейте своих детей!

В переводе с английского, addiction – склонность, пагубная привычка. В более общем смысле, под аддикцией понимают различные способы ухода от реальности – с помощью игр, психоактивных веществ, навязчивых действий, других видов активности, которые приносят яркие эмоции. Естественная способность к адаптации и преодолению тяжелых жизненных обстоятельств у «зависимых» людей снижена.

Любые виды аддиктивного поведения у подростков – «крик о помощи», сигнал о необходимости срочного вмешательства для сохранения ребёнка полноценным членом общества.

Традиционно главным институтом воспитания и социализации личности является семья. То, что ребенок в детские годы приобретает в семье, он сохраняет в течение всей последующей жизни. Однако сегодня в условиях социально нестабильного общества мы наблюдаем, как семейные ценности все больше теряют свою значимость, снижается воспитательный потенциал семьи, что отражается в первую очередь на процессе формирования личности ребенка.

Можно выделить ряд социально-психологических факторов, провоцирующих аддиктивное поведение подростков в семье:

• нарушение семейной системы (развод родителей, неполная семья, вновь созданные семьи, появление сводных братьев, сестер и т. п.);
• нарушенные стили воспитания в семье (авторитарность, жестокое обращение, гиперопека, непоследовательность в воспитании, отсутствие понимания между родителями, попустительство и безнадзорность, отсутствие духовности, нравственных ценностей в семье);
• чрезмерная занятость родителей, отсутствие эмоциональной близости, общности интересов и контакта с детьми, автономность проживания детей и родителей;
• малообеспеченная семья, проживающая в плохих социально-бытовых условиях, либо семья с высоким материальным достатком и неконтролируемым доступом подростка к материальным средствам;
• дисфункциональная семья, характеризующаяся постоянной конфликтной атмосферой (соперничество между родителями за главенствующее положение в семье, отсутствие сотрудничества и эмоциональной связи между родителями и детьми, постоянная атмосфера напряженности, неприязнь, взаимное перекладывание вины);
• аморальная семья (правонарушения, совершаемые родителями, злоупотребление алкоголем, наркотиками);
• криминогенная семья (преступное поведение взрослых членов семьи демонстрирует детям «нормы» антиобщественного поведения).

Вряд ли найдется родитель, который захочет, чтобы его ребенок употреблял алкоголь, наркотики, курил. Но как уберечь сына или дочь от наркологических проблем? Универсального рецепта, к сожалению, не существует. Но некоторые общие советы дать можно.

Начать с себя

Известно, что алкоголизм и наркомания по наследству не передаются. Передается лишь предрасположенность, так как глубина проблемы состоит еще и в том, что алкоголизм родителей является причиной различных отклонений в умственном и физическом развитии детей. Кроме того, ребенок, живущий в условиях семейного алкоголизма, испытывает постоянный стресс, недостаток положительных эмоций и переживаний, чувствует себя незащищенным. Подобная психотравмирующая ситуация является дополнительным фактором риска формирования аддиктивного поведения.

Ситуации, в которых родители допускают употребление алкоголя, служат детям примером для подражания. Поэтому задача родителей при распитии спиртных напитков вести себя достойно, не злоупотреблять, делать акцент на общении, а не на алкоголе.

Как и что рассказать ребенку о ПАВ

Не держите ребенка в информационном вакууме – он заполнит его из других источников (улица, сверстники, Интернет и т.д.), и не факт, что они будут достоверными и адекватными. Постарайтесь дать ребенку правильное представление о медицинских, социальных и правовых последствиях употребления ПАВ. Поводом для начала разговора могут послужить ситуации из жизни знакомых людей, фильм, в котором затрагивалась тема наркомании, алкоголизма или статья в газете. Основной акцент обсуждения лучше сделать на том, как употребление ПАВ может отразиться на значимых для подростка ценностях, причем беседу не нужно превращать в монолог родителя. Самое разумное – это организовать обмен мнениями, в ходе которого родители тактично могут повлиять на взгляды подростка. Не нужно заострять внимание ребенка на эйфорическом эффекте, вызываемым различными одурманивающими веществами, а также технологии их приготовления и применения. Ошибочно угрожать подростку наказаниями в случае возможной пробы ПАВ, иначе такая угроза сама по себе может стать провокацией. Не стоит даже из лучших побуждений стремиться запугать ребенка, преувеличивая опасность употребления ПАВ, так как это может вызвать у подростка недоверие к сведениям, получаемым от взрослых.

Живите не рядом, а вместе с ребенком

Семейная профилактика должна заключаться не только в беседах об опасности одурманивающих веществ. Намного важнее сформировать у ребенка жизненно важные навыки (умение конструктивно общаться, адекватно вести себя в стрессовой ситуации, умение говорить «нет», противостоять психологическому давлению и т.п.), дающие ему возможность решать возникающие проблемы и реализовать свои потребности, не прибегая к ПАВ. Поощряйте подростка в его интересе к любой деятельности – общественной, спортивной, творческой. Не препятствуйте, когда дети начинают пробовать множество кружков и секций, не задерживаясь надолго ни в одном из них. Это нормально, таким образом они примеряют на себя различные виды деятельности, набираются опыта и самореализуются.

Всегда показывайте ребенку, что вы его любите – словами, объятиями, улыбкой, поощрением. Воспитывайте в нем самоуважение и осознание собственной ценности, значимости для родных и близких. Старайтесь как можно больше интересоваться делами и жизнью ребенка, выстраивайте доверительные отношения.

Доверяй, но проверяй

Адекватный родительский надзор является хорошим сдерживающим фактором употребления ПАВ. Если подросток будет знать, что его проверят, то он лишний раз подумает, прежде чем пробовать алкоголь, табак, наркотики. Каждому родителю необходимо знать круг общения своего ребенка, поэтому постарайтесь познакомиться с друзьями вашего сына или дочери. Помните, что запрет на общение можно использовать лишь в самых крайних ситуациях, когда у вас не остается сомнения в том, что влияние этого человека опасно для вашего ребенка.

Даже следуя всем этим рекомендациям, нельзя исключить возможность пробы подростком психоактивных веществ. В этой ситуации надо четко представлять, что проблема, с которой столкнулась семья, достаточно серьезная, чтобы рассчитывать лишь на собственные силы. Чем раньше вы обратитесь за помощью к специалистам, тем больше шансов помочь подростку избежать медико-социальных последствий употребления ПАВ.

Что важно объяснить мальчику, чтобы уберечь его от сексуального насилия

1. Секс — это то, что происходит между двумя людьми, которые отдают себе отчёт в том, что делают. И только при обоюдном согласии. Значит, что секс с пьяной, не понимающей, что она делает, девушкой — это изнасилование.
2. Поговорите с сыном о возрасте согласия. О том, что если ему — 19, а девочке — 15, то это сексуальные действия с несовершеннолетней. И они уголовно наказуемы.
3. Многие девушки хотят понравиться парням, но при этом не обязательно хотят секса. Как бы они себя ни вели, в сколь коротких юбках бы ни появлялись, сама по себе одежда и заигрывающее поведение — это скорее приглашение к коммуникации, но не к сексу. Поэтому «танцевала, флиртовала и целовалась» — не даёт права что-то требовать и считать, что девушка согласилась на всё.
4. Расскажите сыну о простом факте физиологии, о котором знают даже не все взрослые: физиологическое возбуждение и готовность к сексу не у всех женщин проявляются одинаково. Это значит, что ориентир из порнофильмов «она вся намокла» — не означает ни желания, ни готовности к сексу, а как раз может быть реакцией на стресс в конкретной ситуации. Чтобы понять, хочет ли девушка секса с вами, — просто спросите.
5. Кстати, о порнографии. К сожалению, многие подростки черпают свои знания именно оттуда. Расскажите сыну, что порнофильмы далеки от реальной жизни. И не все, что там показывают, может понравиться девушке.
6. Поговорите о безопасном сексе. О том, что миф «заниматься сексом в презервативе — это нюхать цветы в противогазе» давно устарел. Секс-индустрия не стоит на месте, и сейчас презервативы делают из тонкого, но прочного материала. А ещё не надо забывать про ВИЧ-инфекцию и другие заболевания, которые передаются половым путём. Добавьте к этому ответственность стать отцом. Убедитесь, что подросток понимает, что предохранение — важная часть сексуальной жизни.
7. Наконец, обсудите с ним, что секс — не самоцель и не приз, что это удовольствие, которое должно быть обоюдным. Что к нему не обязательно стремиться за компанию, и он не делает никого взрослым.
8. Расскажите и сыну, и дочери о простом правиле «Нет-Уйди-Расскажи». Нужно сказать чётко и ясно «Нет» в ответ на домогательство. Немедленно «Уйди» — отойти от этого человека, не пытаться переубеждать или спорить. И «Расскажи» — сразу же сказать о происходящем кому-либо, хотя бы подруге. Стеснение тут неуместно. Договоритесь с ребёнком о специальном кодовом слове, которое он может произнести, когда вы ему позвоните, и это будет для вас сигналом, что за ним нужно ехать и выручать.

Что важно объяснить девочке, чтобы уберечь её от сексуального насилия

1. Объясните своей дочери, что насильники — это не какие-то особенные люди. Они ничем не отличаются от всех остальных и могут даже оказаться теми, кого вы знаете и кому доверяете: друзьями друзей, знакомыми родителей. Нужно быть осторожной, даже если находишься в компании знакомых. А ещё лучше сказать кому-то из близких, где будешь находиться. Для подстраховки.
2. Договоритесь с дочкой, что она всегда может послать вам определённую СМС, после которой вы тут же выезжаете на помощь.
3. Расскажите, что с сексуальными домогательствами в современном мире сталкивается каждая вторая женщина. Поэтому умение говорить “нет” — чётко, ясно, громко и без улыбки — очень важный навык. Что вежливость и послушание, которые стараются воспитывать в девочках, тут неуместны.
4. Расскажите девочке, что, к сожалению, некоторые парни считают, что девушку на секс нужно уламывать. Поэтому если кто-то давит на неё и пытается заставить — должно срабатывать правило «Нет-Уйди-Расскажи».
5. Предостерегайте дочь от агрессивных, напористых и всегда уверенных в своей правоте парней. Парней, которые в унизительной и презрительной форме говорят о женщинах. Даже если лично вашей дочери этот парень заявляет, что она не такая. Что ревность — это вовсе не признак обожания, а признак его неуверенности в себе и желания контролировать вас, а это черты будущего если не насильника, то домашнего тирана.
6. Попросите дочь быть осторожней с пьяными и вообще плохо себя контролирующими людьми.
7. Поговорите с ней о доверии. Очень многие подростки неуютно чувствуют себя на вечеринках, но уйти им мешает солидарность со сверстниками и желание быть как все. Поговорите о том, что стоит чаще прислушиваться к себе.
8. Сводите девочку на курсы самообороны для женщин. Многие девочки теряются, когда впервые сталкиваются с физическим воздействием, поэтому навык мобилизоваться и ответить будет точно не лишним.

Да, макияж, высокие каблуки и короткие юбки могут привлечь внимание, но статистика неумолимо показывает, что пострадавшими от сексуального насилия становятся независимо от внешнего вида, возраста и времени суток. Поэтому самая важная превентивная мера — воспитать в девочке уважение к её собственным границам. Равно как и в мальчике. Как? Своим примером.

Когда ваш ребёнок кричит «нет» и хлопает дверью комнаты перед вашим носом, вспомните о том, что это умение очень пригодится ему в жизни. Никогда не врывайтесь, а постучите и попросите разрешения войти. Старайтесь услышать его «нет» и слушайте его самого — и тогда ваш ребёнок в будущем скорее отфильтруют потенциальных насильников, которые пытаются нарушить границы. И это лучшее, что можно сделать для ребёнка.

• В повседневном общении с учащимися вам часто приходится оперативно ставить и решать педагогические задачи. Для того, чтобы в экстремальной ситуации выбрать правильный стиль общения, старайтесь развить в себе способность к педагогической импровизации.
• Ваш успех в общении с подростками во многом будет зависеть от того, насколько вы умеете смотреть на вещи глазами самих ребят.
• Если вы хотите, чтобы ваша беседа с подростком состоялась, старайтесь начать ее с дружеского тона.
• Чтобы ваш диалог с учащимся был плодотворным, старайтесь инициативу общения держать в своих руках.
• При первом обращении с подростком никогда не старайтесь его критиковать.
• Если вы хотите завоевать авторитету подростка, проявляйте к нему в процессе обучения искренний интерес.
• Если вы хотите убедить учащегося, что он не прав, начинайте диалог с тех вопросов, мнения по которым совпадают.
• Лучшим словом, располагающим ребенка к общению, является его собственное имя. Обращаясь к учащемуся по имени, мы тем самым даем почувствовать, что он достоин уважения.
• Вступая в общение с учениками, старайтесь быть предельно дипломатичными, вести диалог на «равных».

Травля (буллинг, моббинг) – это вид группового эмоционального и/или физического насилия. Подвергая человека травле, над ним смеются, издеваются, его подчеркнуто игнорируют, оскорбляют, унижают, толкают, бьют, удерживают силой, отнимают, прячут и портят его вещи и т. д., причем все это делается систематически, группой или агрессором при поддержке группы.

Таким образом, есть три составляющие травли: насилие в той или иной форме; систематичность, постоянство, направленность на одного и того же человека; групповое действие, или действие при поддержке группы.

Последствия для жертвы:

• Tрудности в учебе, невозможность сосредоточиться из-за постоянного стресса.
• Постоянные пропуски занятий, так как идти в учебное заведение страшно и находиться там мучительно.
• Устойчиво сниженная самооценка, неверие в свои силы, искаженный образ себя как «ущербного», «не такого, как надо».
• Тревожные расстройства, в том числе стойкие и тяжелые формы.
• Депрессивные расстройства, в том числе стойкие и тяжелые формы.
• Cоциальные неврозы, социофобия, сложности с общением, с завязыванием и поддержанием социальных связей. Часто эти проблемы не проходят без психотерапевтического лечения.
• Психосоматические (обусловленные стрессом) заболевания, которые также могут быть очень длительными и устойчивыми к лечению.
• Суицидальные мысли и попытки, которые отмечаются у жертв травли в 5 раз чаще, чем у остальных учащихся.

Почему возникает травля?

Учебная группа (класс) – это особая группа, которая имеет характерные особенности. Это, во-первых, группа, созданная «сверху»: дети не выбирали быть друг с другом, их так распределили для удобства процесса обучения. Во-вторых, это группа, не имеющая общей позитивной цели. Каждый учится сам за себя, нет никаких общих побед и поражений.

Никто не слышал о травле в кружке робототехнике или театральной студии. Там, где дети собираются в группу добровольно и где они объединены общей увлекательной деятельностью, групповая динамика будет позитивной, даже конкуренции и конфликты в такой группе скорее будут работать на общий успех.

Группа, которая не выбирала быть вместе и у которой нет общей позитивной цели, – то есть обычный школьный класс или учебная группа в колледже – испытывает внутренний конфликт: есть потребность в сплоченности, а повода для сплочения нет. Рано или поздно такая группа «откроет» для себя травлю. Оказывается, можно сплотиться ПРОТИВ кого-то, и, издеваясь над ним, почувствовать единство, принадлежность, чего и требуют задачи возраста. Участников травли охватывают особое упоение, удаль, веселье, эйфория. Потому что они – вместе. И с ними все ОК (не важно, что в это вкладывается: красивые, или умные, или модные, или бравые двоечники). Однажды испытав это чувство, хочется повторить его снова и снова. И остановиться очень сложно и страшно: вдруг ты перестанешь быть «правильным» членом группы и станешь изгоем. Чем больше подросток неуверен в себе, чем больше зависит от оценки окружающих, тем более вероятно, что он будет активно участвовать в травле в роли «массовки».

Таким образом, травля – проблема группы, проявление групповой динамики. Детские коллективы оказываются перед ней беззащитны, если нет взрослого, который руководит психологической атмосферой в группе.

Нередко бывает, что учитель сам провоцирует травлю, не осознавая этого. Кому-то это кажется очень хорошим способом управлять детским коллективом. Кто-то просто не задумывается о том, какие последствия может иметь критика ребенка при всем классе, противопоставление «успешных всех» одному-двух, «тянущих класс назад, всех задерживающих». Если учителю несимпатичен ученик, он может вербально и невербально показывать это.

Некоторые привычные практики буквально провоцируют травлю, но педагоги об этом не задумываются. Например, любимый учителями физкультуры способ скоротать урок – эстафета. Всем весело, учителю просто. Плохо неспортивным детям, которым достается за то, что «подвели команду». Если учитель никак это не отслеживает и не работает с этим, а наоборот, подогревает азарт, травля возникает очень легко.

Мы должны понимать, что дети не выбирали быть в классе (учебной группе), их распределили на группы взрослые для удобства обучения. Поэтому именно взрослые отвечают за обстановка в этих группах и за то, чтобы в них было безопасно и спокойно.

Чего не надо делать при обнаружении травли

1. Ждать, что само пройдет

Само не проходит. Редко, когда это получается в группе старшего подросткового возраста.

2. Искать причины и объяснения

Причин, по которым возникает травля много: и потребность возраста, и давление закрытой системы, и личные особенности детей, и недостаток опыта у педагогов, и фоновая агрессия в обществе. Все это очень важно и интересно, и безусловно стоит изучать и понимать. Но множество вполне объективно существующих причин не делают травлю приемлемой. Можно долго искать причины и факторы, вызывающие какую-то болезнь, но нельзя делать это вместо помощи тем, кто страдает уже сегодня. Травля в конкретной группе, от которой страдают прямо сейчас конкретные дети – не вопрос научных изысканий, это вопрос морали и прав человека. Издевательство недопустимо. Никакие особенности учебного учреждения, общества, семей и детей не могут служить оправданием травли.

3. Путать травлю и непопулярность

Об этом уже шла речь. Никто никому не обязан, чтобы его все любили и хотели с ним дружить. Не могут быть все одинаково популярны. Многим детям, кстати, и не нужна особая популярность, они вполне без нее проживут. Они могут быть от природы интровертны, застенчивы или просто душой принадлежать не к этой, случайно собранной по административному признаку, а совсем к другой группе. Они хотят одного – безопасности. И имеют на нее полное право. Суть травли – не в том, что кто-то кого-то не любит. Суть травли – насилие.

4. Cчитать травлю проблемой только жертвы

Конечно, явственно страдает именно жертва. Те, кто травит, прямо сейчас могут выглядеть очень довольными собой. Однако важно понимать, что страдают в результате все. Страдает жертва, получившая опыт унижения, отвержения и незащищенности, травму самооценки, а то и нарушения эмоционального развитии из-за долгого и сильного стресса. Страдают свидетели, те, кто стоял в стороне и делал вид, что ничего особенного не происходит, и в это самое время получал опыт бессилия перед властью толпы и стыда за свое слабодушие, поскольку не решился вступиться и поддерживал травлю из страха самому оказаться жертвой. Страдают преследователи, получая опыт безнаказанности, иллюзию своей силы и правоты. Этот опыт приводит к огрублению чувств, отрезанию возможностей для тонких и близких отношений, в конечном итоге – к деструктивным, асоциальным чертам личности.

5. Считать травлю проблемой личности, а не группы

«Козлом отпущения» может стать каждый. Это иллюзия, что для этого надо быть каким-то особенным. Очки (веснушки), толщина (худоба), национальность, дешевая одежда – все может стать основанием для объявления жертвы «не такой». Причина травли – не в особенностях жертвы, а в особенностях группы. Один и тот же ребенок может быть изгоем в одной группе и своим в другой. Так же не имеет смысла сводить причину травли к качествам тех, кто травит. Конечно, роль инициаторов травли часто берут на себя дети не самые благополучные внутренне. Но одних только их качеств недостаточно. Часто самые отъявленные травители, случайно оказавшись с жертвой вдвоем, например, на продленке, мирно с ней играют. А если учитель вмешивается и начинает активно работать с травлей, агрессоры иногда за считанные дни меняют свое поведение, хотя, конечно, они не могли бы так стремительно решить свои «внутренние проблемы» или повысить свой «культурный уровень». Эта ошибка лежит в основе попыток преодолеть травлю путем «разговоров по душам» или «индивидуальной работы с психологом». С жертвой ли, с агрессорами ли. Травля, как любое застревание в деструктивной динамике – болезнь группы. И работать надо с группой в целом. Обсуждать происходящее, устанавливать новые правила. И только в этом контексте могут быть полезны разговоры с жертвой и обидчиками.

6. Давить на жалость

Пытаться объяснить агрессорам, как жертве плохо и призывать посочувствовать. Не поможет чаще всего. Только укрепит их в позиции сильного, который хочет казнит, хочет милует. Обычно агрессоры потому и травят, что очень хорошо знают, каково жертве, и боятся оказаться на ее месте (скорее всего, уже там бывали: в своей семье или в другой группе). Жертву же педалирование ее страданий обидит, унизит или подкрепит ее беспомощность или ярость. Гораздо важнее «сломать игру», перевести фокус внимания с жертвы на правила игры, на неприглядность и недопустимость агрессии. Логика травли состоит в том, что луч прожектора общего негативного внимания обращен на жертву, и она мечется в нем, как обреченный кролик в свете фар автомобиля. Поэтому любые разговоры о жертве подкрепляют травлю. Наша задача – перевести луч прожектора на саму травлю как явление, сделать мишенью насилие как таковое.

7. Принимать правила игры

Это самое важное, пожалуй. Ситуация травли сдвигает «точку нормы». Через какое-то время всем кажется, что так и надо, «таких» и надо травить, а как же иначе – ведь они «такие». Если не конфронтировать с самой идеей травли, ничего не получится. Любая ситуация насилия провоцирует выбор: либо «меня бьют, потому что я слабый, и всегда будут бить», либо «меня бить не будут, потому что я сильный и бить буду я». При всей кажущейся разнице обе эти позиции сходны. Они обе базируются на одном и том же убеждении о том, как устроен мир. А именно: «сильный бьет слабого». И часто взрослые, пытаясь помочь, на самом деле подкрепляют эту картину мира. Поэтому нужно идти на конфронтацию, но не конфронтацию с конкретными детьми, а конфронтацию с правилами игры по которым сильный имеет право бить слабого. С травлей как насилием, как болезнью, отравой, моральной ржавчиной. С тем, чего не должно быть. Что нельзя оправдывать, от чего ЛЮБОЙ ребенок должен быть защищен – и точка.

Что можно сделать при обнаружении травли

1. Присвоить проблему

Любая проблема решается только тогда, когда есть тот, кто ее решает, кто берет на себя ответственность. Если взрослые будут разводить руками и говорить «ну, что поделать, такие сейчас дети», ничего не изменится.

Кто может быть ответственным? Мы помним, что травля – болезнь группы, значит, работать с ней должен тот человек, который общается с группой и руководит ей, кто может задавать правила игры. То есть педагог, куратор группы, классный руководитель.

2. Назвать явление

Никаких «У Пети Смирнова не ладится с одногруппниками». Когда ребенка намеренно доводят до слез, согласованно и систематически дразнят, когда отбирают, прячут, портят его вещи, когда его толкают, щипают, бьют, обзывают, подчеркнуто игнорируют – это называется «травля». Насилие. Пока не назовете происходящее своим именем, ничего не получится сделать. Неназванную проблему решать невозможно.

3. Дать однозначную оценку травле

Люди могут быть очень разными, они могут нравиться друг другу больше или меньше, но это не повод травить и грызть друг друга, как пауки в банке. Люди на то и люди, что они способны научиться быть вместе и работать вместе, используя свои различия для общего успеха.

4. Обсуждать травлю как проблему группы

Не надо спорить о фактах, выяснять, кто именно что и т. д. Нужно дать понять, что вы знаете, что происходит, что не намерены с этим мириться и обозначить травлю как болезнь группы. Вот если человек не моет руки, он может подхватить инфекцию и заболеть. А если группа использует грязные способы общения, она тоже может заболеть – травлей. Это очень грустно, это всем вредно и плохо. И давайте-ка вместе срочно лечиться, чтобы у нас был здоровый, дружный коллектив. Это позволит зачинщикам сохранить лицо и даже предоставит им возможность хотя бы попробовать примерить роль позитивной «альфы», которая не обижает других, а заботится о группе. И, что особенно важно, это снимает противопоставление между жертвами-насильниками-свидетелями. Все в одной лодке, общая проблема, давайте вместе решать.

5. Активизировать моральное чувство и сформулировать выбор

Результат не будет прочным, если подростки просто примут к сведению формальные требования педагога. Задача – вывести их из «стайного» азарта в осознанную позицию, включить моральную оценку происходящего.

Можно предложить детям оценить, каков их вклад в болезнь группы под названием «травля». 1 балл – это «я никогда в этом не участвую», 2 балла – «я иногда это делаю, но потом жалею», 3 балла – «травил, травлю и буду травить, это здорово». Пусть все одновременно покажут на пальцах – сколько баллов они поставили бы себе? Обычно «три» сам себе никто не ставит. Только ни в коем случае нельзя пытаться уличить: нет, на самом деле ты травишь. Наоборот, лучше сказать: «Как я рад, у меня от сердца отлегло. Никто из вас не считает, что травить – это хорошо и правильно. Даже те, кто это делал, потом жалели. Это замечательно, значит, нам будет нетрудно вылечить свой коллектив».

6. Сформулировать позитивные правила жизни в группе и заключить контракт

Достаточно просто вместе с детьми сформулировать правила жизни в группе. Например: «У нас никто не выясняет отношения кулаками. У нас не оскорбляют друг друга. У нас не смотрят спокойно, как над кем-то издеваются – это немедленно прекращают». Правила выписываются на большом листе и за них все голосуют. Еще лучше – чтобы каждый поставил подпись, что обязуется их выполнять. Этот прием называется «заключение контракта», он прекрасно работает в терапевтических и тренинговых группах для взрослых, и с подростками тоже вполне эффективен. Если правила кто-то нарушает, ему могут просто молча указать на плакат с его собственной подписью.

7. Поддержка позитивных изменений

Очень важно чтобы взрослый, который взялся решать проблему травли, не бросал это дело. Он должен регулярно спрашивать, как дела, что удается, что трудно, чем помочь. Можно сделать «счетчик травли», какой-нибудь сосуд или доску, куда каждый, кому сегодня досталось или кто видел что-то, что было похоже на насилие, может положить камешек или воткнуть кнопку. По количеству камешков определяется, хороший ли сегодня был день, лучше ли на этой неделе, чем на прошлой и т.д.

8. Гармонизировать иерархию

Вот теперь пора думать про популярность. Про то, чтобы каждый имел признание в чем-то своем, мог предъявить себя группе, быть полезным и ценным в ней. Праздники, конкурсы, смотры талантов, походы, экспедиции, игры на командообразование – арсенал богатый. Чем дольше группе предстоит прожить в этом составе, тем этот этап важнее.

Признак гармоничной групповой иерархии – отсутствие жестко закрепленных ролей «лидеров» и «массовки», гибкое перетекание ролей: в этой ситуации лидером становится тот, в той – другой. Один лучше всех рисует, другой шутит, третий забивает голы, четвертый придумывает игры. Чем больше разнообразной и осмысленной деятельности, тем здоровее группа.